HEAVEN

伊人独行

在雪夜

我们珍惜的东西,往往不是现在,而是飘渺的未来和已成定局的过去。曾经纷乱繁忙的日子飞一般的向我的身后奔去,奔向下一个尽力啼哭的生命,而我被束缚在原地,只能瞥见他们的残影。 我曾见过那么多绝美的夜空,但未曾拍下过。 我有那么多安静温暖的幸福时光,都过去了。 没有哪两个夜晚的夜空是一样的,我放手让它离开,它就再不会回头看我一眼。 也许就在今晚,还有与曾经见过的一样惊艳的夜空。 也许就在明天,还有像曾感觉过的一样幸福的阳光。 我无心拍下,美丽的夜景有千万个摄影师拍下,不多我一个。我用每一秒生命,记录着眼前颤动的景,用每一次呼吸,感受着生命的深沉。我是个平凡的人。我的记忆里留着一部精彩的纪录片,我的文笔不足以记录这浩瀚时空的任意一帧画面。 感谢这次生命。今夜的天空是深重的黑色,没有一颗星星。浩瀚的宇宙包容着每一个小小的“我”。希望此刻的你,在世界各地的你也能看到。

为毛连生日都能过得这么没存在感!!!

任何职业都是艰难痛苦的,无论心灵上还是身体上。

碎谈

翻看空间时,无意看到了小时候截的一张张游戏与QQ秀的图片。哈,自己还有那么稚嫩纯洁的时候,心里纯的像牛奶,像白纸,像一切这世上最美好的东西。那时家里还是时时都有人陪我,照顾我的,而现在大概只有一片寂静和手机提示音了吧。
一直以来,我对任何东西都是“三分钟热度”,坚持不了多久。但不久之前,心中一直不停地翻滚着的一个念头,就是演戏。想演绎各种各样的角色,让那些书上的,剧本里的角色鲜活起来,不只是在自己的心中构造,让角色能出现在众人的视线中,真实,鲜活,好像剧中的喜怒哀乐都与观众同在。原因还是因为无聊,看了百度云里存了很久很久不曾动过的电视剧《你是男的我也爱》,片子题材很奇葩,片名很狗血,剧情很老,作者应该就是写着玩玩的吧?但是剧里的演员,不知为何吸引了我的视线,莫名其妙的开始关注,于是,心里想要演戏的心思很奇葩的涌起了。
我不喜欢出风头,宁死不当出头鸟。我觉得就是因为我这种性格导致了我这十几年来的悲催。所以在手臂上用黑色中性笔写了个“ENOUGH!”,是说自己够了还是想说什么我不清楚,这就是一种机械的动作,在手臂上写下这些,并没有什么卵用,就是单纯的想写。写完后,之前像废物一般的日子如常进行,没有任何的变动,除了手上多了一坨…有确切意义的不知名污物。
我以为各种励志的句子或者小说能激励我,让我停止这种废物生活,可惜我低估了我的懒惰。内心深处,《明日歌》被重播N遍,我也知道,现在手头上的事情不做会有什么样的后果,无论严重还是轻微,我都会一直把事情拖到刽子手的刀已经把罪犯的后颈切开的严重程度,再去策马扬鞭,大喊:“刀下留人!”可惜没什么用了。现在再回忆儿时的勤奋,感叹时间的流逝,身边的朋友一批又一批的更新换代,幼儿园时最珍惜的朋友叫什么我已经忘了,毕业的照片也扔进火盆里烧了,因为这些留念的东西根本没用,徒增伤感。
人总是会变的,我更是善变。小时候会制作视频、美图、写日志、唱歌、说相声和笑话,现在只会沉默寡言,抱着手机以为拥有了整个世界。我不敢说过一阵就让你看到一个全新的,认真勤奋能干乐观阳光开朗大方的我,因为我知道那就是空话罢了。就像老师让写的检讨书一样空话连篇,屁用没有还浪费纸张和油墨。
现在经历的一切一切,痛苦也好,开心也罢,都是自找的。
七月第一天,碎谈。

莫名其妙

不知为何,我总是习惯给自己下一些几乎是达不到的目标,然后做一些无谓的努力,最后放弃。还美其名曰不尝试怎么知道行不行,我知道不行。既然本身就是个悲观的人就不要装乐观了吧?拖延症那么厉害,为了偷懒找的借口都可以出一本书了。我总是浪费自己和别人的时间,生气的反而还是自己。因为总是不停的作死,上天给我惩罚了吧,关节疼痛,总是咳嗽,小病不断,大病倒是很少。简单来说,就是个不爱吃药的药瓶。

最近,尝试着在学校的运动会时给他打了个电话。运动会第二天,我和挚友的项目都完结了。她跑了1500米,我为她尖叫着喊加油,我从没发现我可以喊出那种高分贝的声音。我把所有钱都花给她补充体力,她也不负众望的跑了第一名,把第二名甩出好远。我差点哭出来。这种心情与我打出电话时的心情相同。他接了,我却挂断了,原因是不知道该说什么。他又打回电话了,我发自内心的感谢这种举动。打电话的时间那么漫长,那么幸福。和挚友一起,晒着幸福的阳光。这样的时光再也没有了。

每个人有每个人的人生,只能这么说。我永远不知道我在别人的心中是什么样子,别人也是。所以如今的我会熬夜一晚,最后写下这些莫名其妙的东西。我永远不能引人注目,难道我只有将心脏挖出双手奉上才能换来一个回眸?无论在哪里,我都没有引人注目过,同样也不想。亲戚什么的随他去吧,跟我有什么关系。关键时刻只会在背后说风凉话算什么啊?!我在阴暗中仰望我的阳光,希望他让我沐浴在光明之下,可我似乎等不到了。


学会坦率比什么都重要。傲娇什么的很让人费解。虽然很可爱,但那不是用来生活的性格,除非自己招人喜欢。我也不招人喜欢,就不藏着掖着,全部拿出来,我也能改!我也能好!你能做的我都行!这才是适合我的人生。

我已经记不清很多事情。曾经同学的样貌也好,或者是其他什么也好,没有过那种心情去牢记,去回忆。我需要的是过好现在,为我的未来铺好道路。我知道。我明明知道,却会在一处止步不前,持续了那么多年。十年真的是个很短的时间,但人生有几个十年,有几回倾尽一切的等待?人类的生命和宇宙比起来真的就如昙花一现。现在还记得曾经那个白痴不已的我,像个狗仔一样到处搜集关于他的情报,想知道他活得如何,每一天是怎么样,开心吗?高兴吗?我希望身边的所有人能安好。尤其是在我心中永远有着地位的他。然后过了几年。见过了各类老师,各种课程,各种无法忘怀之人。兴趣也是不停地更改,从明星到动漫,直到逐渐定型。现在的我有的只是遥远的记忆,除此之外别无其他。我就像一个小丑。我一个人演着独角戏,在心中划出一刀又一刀,鲜血淋漓却不停息。我觉得人总有机会,我又觉得人总该向前看,不属于自己的再想也是没用的。我这么久的等待换来的是什么?一时的怜悯!
我把传统意义上的“犯贱”演绎的淋漓尽致。
我会一直等下去。没有什么优点甚至到处都是缺点还有些招我烦的那个人,直到有一天你或我死去。
在未来,很多年后的未来,翻看着手机的我,偶然看到了过去的稚嫩文笔。那是我的一段时光。

总有些人,就那么不动声色的出现在面前,温暖了心间。
我多希望,在我正式成为一个大人的那一天,会有人打来电话,轻轻的说一声
“生日快乐。”
无悔的时光。